Kamarads, srećan nam ovaj (polu) zatvorski 1. Maj 🙁
Ne znam za vas, ali ja se svako jutro testiram; sipam čašicu rakije i ako po mirus provalim da li je dunja, ili kajsija – dobar sam, cenim da nisam zaražen.
Inače kad smo već kod ovog nepravednog i ničim izazvanog karantina, moj cilj je bio da oslabim 10 kg; ostalo mi je još 15 :))
Podseti me jedan stari vic, izlazi žena (tužna) iz kabine, u rukam joj haljina koju je upravo probala:
Ž: Mala mi je…
M: Haljina ili kabina?
Dakle (kao) dobro je, ide na bolje, u Sloveniji otvaraju škole, razmak klupa – dva metra; Djeca u zadnjim redovima sjede u Hrvatskoj.
Eh sad, što se čipovanja tiče i u tu imamo (neko) rešenje; Majstor Rale (iz MML), što vraća kilometražu, može da vas prečipuje na Bred Pita za 30 eurića 😉
Dolazi muž kući sa ogrebotinom na vratu (poklon od ljubavnice) i sa vrata šutne mačka, kad žena:
Ž: Šta te spopalo ljubavi?
M: Ma ogreba me prokleti mačak.
Ž: Ma šutni ga još jednom i mene je ogrebao po dupetu…
Kažu da ovi preko 65 godina mogu tri puta nedeljno po pola sata.
Moj deda kaže da lažu.
Crnogorka u sred sexa briše mužu znoj sa (p)čela i kaže:
C: Ehh čoeku moj, kako si mi se (jadan) umorio, ehh da te sad ima ko zamjenit’!
Homoseksualci su osobe koje vole isti pol, a pederi su (kao) prijatelji, koji roštiljaju, a ne zovu!
Dopisuju se njih dvoje:
M: Pošalji mi sise (misli na sliku, naravno)
Ž: NEEEEE!
M: Ajde onda jednu sliku bez šminke.
Ž: Evo ti sise, jebale te sise…
Eh da za kraj, veoma važno: Molim Infostan, EPS, VIP, MTS, Vodovod, da mi telefonom jave ukoliko žele da im platim račune za prethodni mjesec. Ukoliko se ne jave do desetog, smatrat ću da ne moram plaćati prispele račune!
Policajac:
P: Gospodine, da li ste nešto popili?
V: Ne, nisam.
P: Dobro, sad ćemo da proverimo, kažite mi abecedu unazad, od ž do a!
V: ž z v u t š s r p o n m l k j i h g f e d č ć c b a!
P: Nevjerovatno, pa ja to ne bi mogao ni trezan.
V: Ni ja!
Eto, baš zato, do daljeg – Viva Negativa!
Vaš Kamarad, Che Gue-kara 😉
Prodaja i sanitetska dostava vina: 060 06 23 456
