| Kamarads, to bi bilo to, za kraj, sve po spisku: Sex u toku: On: Hoćeš gore? Ona: Pa jebote zar može gore od ovoga?!? I kad smo već na subjektu 😉 R: Dobar dan, radimo anketu… D: Izvol’te? R: Šta je po vama najveći uspeh ove vlasti? D: Trešnje! R: Trešnje? D: Imaju u Lidlu trešnje, a decemar je, to nikad nije bilo. R: A šta bi ste ocenili kao loše? D: Paradajz, nije valj’o ni letos, ne valja ni sad. R: Paradajz? Vi se šalite? D: Pa ti si lutko prva počela… Šta studiraš? Medicinu. Aj’ pogodi koje mi uvo zvoni! Žena me pitala da mogu da napravim trojku, koju bi od njenih koleginica izabrao? Očigledno je trebalo da navedem samo jednu, a ne dve… Tri dame na kafi: P: Sinoć sam se napila i on je to iskoristio. D: Đubre jedno! T: Silovao te? P: Mjok, pobjegao! Znate li da kad žena obuče kožnu haljinu, srce muškarca počne udarati jače, grlo mu se suši, kolena klecaju i on počinje misliti iracionalno… Jeste li se ikad upitali zašto? To je zato što ona miriše kao novi auto! Tako da poželite (slobodno) novi auto, ili kožnu haljinu barem; sudija, sviraj kraj, dosta je bilo! Sve Naj Naj u novoj 2022. godini od srca, Vučko Team4 |
